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目前分類:Just a little talk (28)

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今天無意中又想起了國中時期的回憶,那是一個很衝擊的畫面,至少對我來說是如此。那只是很無意的一個回頭,卻發現我正在做的事情是多麼的沒有意義,在那當下。時間回到國中時期的夏天,那時候我們穿著制服、短褲,理著短短的平頭,臉上長滿青春痘的我,是一個對自己沒有自信的我。但是大概由於地緣的關係,我與坐在隔壁的班花平常很容易打成一片,就類似近水樓台讓我先得了月的機先。我喜歡她,她也似乎喜歡我。

還記得那應該是某個週六日的下午,我們一群人從學校走到街區,經過熟悉的漫畫書店,書店前的騎樓擺了四五台大型電玩,幾個同學看到遊戲機台沒有人玩,馬上掏出了錢,玩了起來,而我是其中的ㄧ位。

那時候玩的似乎是電玩快打,當時最流行的遊戲機台。那時候我只顧著玩,就在興奮的打贏電腦時,我一回頭望見她就正坐在我正後方,臉上似乎浮現的,是沒有表情的表情,很空洞,很無聊、無趣的表情。

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小時候,我是一個愛哭鬼,遇到被人欺負,被冤妄,不甘心等讓我內心糾結的事情,我就會紅著眼眶,癟著嘴,不自主的抽動臉頰,一副就是要哭的樣子。那時候只要我有這樣一個表情出現,雖然淚滴子還沒有掉下來,被親友看見總是會說我是愛哭鬼,阿,又要哭了又要哭了。聽到這樣的話,下意識的就是想去控制臉上表情的變化,讓這麼明顯想哭的表情稍微掩飾一下,但我想這樣做應該使得臉上的表情變的更醜更怪吧,大概只有歪七扭八可以形容。

在我記憶中,被欺負的經驗不多,被冤妄及不甘心倒是很多次。被冤妄是我最討厭的一件事,小時候不太知道怎麼為自己辯護,被冤妄只知道哭。而不甘心而哭,則容易發生在遊戲的勝負之後,被引來輸不起的譏笑,用哭招換取同情。哎呀呀,小時候真是不爭氣呀!

在經過那段愛哭,又被人譏笑的時期,長大後,似乎控制自己情感的表達變得更內斂了,不太會再容易的感到難過想哭。好像有很長一段時間沒有哭過。人,也不知怎麼地,變得不知道如何去表達自己的情感,心似乎被掏空,如同死掉一般,好像任何事情都無法讓我的內心感動觸發。

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  • May 17 Thu 2007 08:11
  • 0517

在這家公司也待了將近兩個半月了,雖然說老闆總是跟我說做事情要系統化,但兩個半月的工作過程中似乎還沒有感覺出來學到很多。

大概兩個半月的時間還沒有辦法看到實際的成果吧

老闆大概很希望他的員工很有想法很有系統的處理事情,可惜的是,他的員工資質駑鈍,雖然做的多,看得多,但是就是沒有辦法把做的東西有心得的 有想法的呈現出來,老闆大概也是很灰心吧。老闆最灰心的大概是工作了那麼久,帶過了那麼多的員工,結果到頭來竟然身邊沒有留下願意跟隨的員工,剩下的是如同白紙一張,跟白癡一樣的員工,什麼東西都得從頭教起,已經帶出好幾位建築師的他竟然還得從最基本的元素教導員工,對他而言,真是一大諷刺,讓他覺得很失敗。

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  • May 14 Mon 2007 01:33
  • 0513

去年與今年各參加了一場葬禮
兩場葬禮的往生者與我的生命歷程沒有直接的關係
我們互不認識  沒有見過面 沒有談過話
我認識的是他的親戚

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  • Apr 29 Sun 2007 23:17
  • 0429

這一個禮拜以來,我跟我室友聊天的話題就是搬家。我們要找一個有客廳、有廚房的公寓,至於房間,可以是兩房也可以是三房,兩房的話就是我跟他租一層,三房的話就是上網徵室友。

於是他開始透過網路找房子,現在網路真的很方便,可以很輕鬆的知道租屋的地點、大小、樓層數、有無電梯、租金價格,房間數,甚至有沒有傢具、電器、有沒有包含水電、網路、第四台。

一開始我室友打算找北投那邊的套房,但是找的幾家在還沒有去看之前就被租出去了。我跟他說,我學妹曾告訴我淡水這邊的公寓價格,兩房或三房差不多在一萬一至一萬五之間,如果打算搬家換新房子可以考慮淡水這邊的公寓大廈,於是再度透過網路找淡水附近的公寓大廈,價格設定在我們可以接受的範圍之內。

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  • Apr 25 Wed 2007 09:27
  • 0425

又被老闆K,每次被嚴重的K完之後,總有不好的預感。從到公司到現在已經被K過很多次了,有幾次嚴重到老闆要把全部的員工叫到會議室開講。這點總讓我很過意不去。總覺得對不起其他的同事,是自己的關係讓這樣的情況一在重複的發生。
哎~怎麼會這樣勒~明明想把事情做到好,卻總是作的很馬呼,是自己的問題嗎(這當然是,還要問自己勒),但有犯錯的地方,我一定會認錯,也會去改,覺得不公平的是,老闆的有些問題明明我想解釋,但老闆似乎不要你的解釋,解釋在多他也不想聽,他指想聽到你說“我錯了““是我疏忽了“
這就是老闆所以叫做老闆吧,他有權力讓你走人,你就是得好好的做到他的要求。
今天公司宣佈了一項讓我震驚且難過的消息,那就是公司的網路伺服器架好了之後,以後就會針對msn進行控管,也就是說在架好伺服器的這幾天,我上msn的記錄都已經被記錄下來了,老闆如果要查一定可以查的到之前的記錄,聽到這個消息真讓我毛骨悚然,還好之前好像沒有說過什麼壞話,只是剛好今天的話題長了點,很有可能被抓包,被罵成上班都在完msn。
所以難過的是,之後我就不能用msn跟朋友聯繫了。msn是我的好夥伴。很多朋友都是靠著他維持那跟游絲一樣的友情。如果連msn都沒了,那友情大概也斷了。

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  • Apr 08 Sun 2007 07:13
  • 0407

所以呢
整理了房間
每次總在過了一段時間之後
對房間內的髒亂感到非常的刺眼
從床 書桌 書櫃 洗手台 地板 垃圾 衣服

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  • Mar 24 Sat 2007 08:53
  • 0324

在打上數字的一瞬間
突然想起了這是一半的日子
其實
這也沒什麼
只不過是剛好來到這一天

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不知道從什麼時候開始,家中的媽媽會跑到阿姨家打電話給我,原本也不以為意,以為老媽只是剛好去阿姨家坐坐,順便打通電話,後來發現老媽幾乎都不打家裡的電話給我,有時候還會跑到公共電話機打,這就很奇怪了,為何家中有電話,卻必須跑到外面去打,當時的我也只是讓這樣的事件發生,也沒有多想這其中的悲哀,直到最近才突然的清醒,原來老媽也跟我一樣活在不是那麼能夠自由表達意識的生活,在家中打電話,難免不受到老爸的監視。

有一次我打電話回去,接的人是老爸,我要求電話轉給老媽,因為我只想跟老媽講,跟老爸講只有越講越生氣的份,跟老媽講我偶而還可以發發小脾氣。但打了這通電話,換老媽接之後,可以明確的感覺出來老媽裝出了一副生氣的樣子,用很生氣的語氣在教訓兒子,但他為何會這樣做,後來輾轉從大姊那邊知道,原來老爸會站在旁邊晃來晃去,有點偷聽電話中的我們是不是在講一些不可告人的事情,尤其不能讓他知道的事情。而老媽總是被老爸教訓不知道或不會教導兒女,只知道生而女兒不會教導兒女等等講的好像自己很會教的樣子,因此電話中的老媽才不得不裝的一副生氣的模樣,讓身旁晃呀晃的老爸可以聽到老媽是有在教訓兒子的不對,而不是只會生兒子而已。

而這不就是一種悲哀嗎?生活在人世間已經夠辛苦了,結果以為找個丈夫就是有好的歸宿,但卻是另一種人間煉獄的開始。或許我說得太誇張了,但是一個作為母親的,當他想起他的兒女時,對於兒女的思念卻只能偷偷摸摸的跑到外面打公共電話,這是怎樣的家庭呢?為何會造就這樣的結果。

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看到以前文章的標題,想起了原來我也曾經在夢中哭泣過。

我有一個朋友,他是性情中人,人生的過程由於遭遇許多試煉,在夢中時常會哭泣,夢中的他時常也感覺的到臉頰流著兩行淚,他問我有沒有在夢中哭泣的經驗,我當時笑稱沒有。今天看到以前的文章,想起來我也有過這樣的經驗。

以前聽老師說過,夢,擁有一種安全閥的機制,人生活在現實環境中的,擁有太多太大的生活壓力,此時夢境會提供超越現實環境中人所面臨的狀態,比如揍了老闆一拳,放聲大哭等等,因為夢境提供此超現實的幻象,人的精神層面獲得一種解脫、舒緩,人因此可以繼續往前走,想想真是有這樣的可能。

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走進了光南,走進了影視光碟區,尋覓著妳曾讓我知道的那些動人的電影,找到了這部「Before Sunrise」,摸著冰冷的光碟盒子,心中有一股雜陳的味道,手指頭滑過塑膠套,腦袋中卻可以把他想像成撫摸著妳頭髮的感覺,心裡頭湧起了某種欲言又止、鬱積在胸口的悶,一股氣湧到了喉嚨,壓抑在喉嚨,又是需要深呼吸嘆口氣的時候。我又想起了妳,想起了那段記憶。

記得那時因為妳知道「Before Sunrise」在經過九年後的今天出了續集「Before Sunset」,妳強烈推薦我一定要看「Before Sunrise」,妳訴說著妳多麼羨慕他們的對話與相遇,於是我上網去抓影片想讓妳開心、重溫舊夢,也讓我進入你的世界,看完的那一陣子你整天想著茱莉蝶兒,說著妳有多麼的喜歡她,期待著「Before Sunset」於大螢幕的放映。

手中仍然拿著這部光碟,記憶在瞬息之間流串,浮現的是妳的好,妳的語調,妳那豐富的表情,真是可愛,可愛到我胸口鬱悶。

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清晨
像撕毀廢紙一般
撕裂我的身體
記憶
從四周空氣中蔓延過來

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恩~就是那樣的感覺吧~

跟你在一起的那段時光,有時,會有這樣的心情浮現。

妳總是只在乎自己的感受吧,我猜,想要展現獨立自主的妳應該覺得沒有我的陪伴你也可以吧,為什麼我們走到最後會是這樣的情況呢?妳有感受到嗎?還是只是只有我在想太多?但我的感受卻是明明那麼強烈,妳是故意的嗎?

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妳現在正為著妳的夢想而努力著吧
而我正在幹什麼呢
整天提不起勁 什麼事情都沒有做就過了一天
這就是人生嗎
就只能這樣嗎

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想到了一個雞腿的故事

一對年老的夫妻,他們總是吵架,什麼都能吵,吃飯也能吵。在餐桌上,老公總是把雞腿留給老婆,但老婆總是不吃,老公對老婆說我把整桌最好吃的部位留給你,你為何總是不珍惜,老婆說,難道你不知道嗎,雞腿不是我愛吃的部位。

為何會突然想起這個故事呢!或許在感情的路上,後期的我總是依照自己認為這麼做是會給對方開心的事情,而就這麼做了,我送了不合他胃口的衣服,我還喜孜孜的以為他很開心,但他或許很不開心吧,認為你跟我在一起那麼久了,你還不知道我喜歡的類型是什麼嗎,我雖然講了一些理由,但現在看來,那全是我的自以為是罷了,我真是糊塗的一個人。

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  • Mar 29 Wed 2006 07:27
  • 懊悔

每一個小事件都可以是關鍵。

記得那時候你跟我說「你讓我覺得你不想看斷臂山」,當然那時候的我是很驚訝的,因為我是想看的,我想可能是我沒有「表現」出想看的慾望吧,以致於讓妳覺得,我對這方面的議題一點興趣都沒有,我們在這方面的興趣上是沒有交集的。

說到斷臂山,記得在元宵節我跟你抱怨,妳我之間的相處越來越像斷臂山裡的傑克跟他的老婆,他們的相處只剩下打電話就可以了,當我們的電話內容乏善可陳、時常停頓時,這就是你我危機的開始。

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九天之後
調整好自己的心情
回到海平面去接近已然逝去的天空
發現那裡的天空
是天堂

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今天我又把我們之前用MSN聊天的紀錄翻開來看了一遍,因為我們聊天的紀錄很長,電腦已經把他切割成四個等分,每看完一個等分就已經用掉一兩個鐘頭。

今天我看了第二個等分,這段期間我們還在熱戀期,現在看來我們熱戀期還滿長的,那時候的我們真的很開心,打打鬧鬧的,可以每天在一起,一分開又開始互相想念著對方。

談戀愛當然也有吵架的時候,我總是惹妳生氣的多,尤其是那一次我跑去打電動,雖然MSN是在線上,但人卻不在電腦前,而且妳打我手機我也沒有接到,因為手機也不在我身邊。那一次的妳應該是很需要我去陪妳吧,但我卻執迷在電動上。那一次的妳相當傷心相當傷心,妳很生氣的說我的不是,但妳又覺得我除了沒有讓妳找到之外,好像也沒有什麼錯的地方,覺得自己為了這種事情生氣很委屈,在最需要有人的時候,卻沒有人可以陪伴。

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漂泊
因為與妳分離而開始漂泊
因為漂泊
我試著瞭解我無法觸及的妳的世界
知道妳的世界是如此寬廣

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記得國中時,我也曾經喜歡過一個班上的女生,他就坐在我隔壁,也許就因為近水樓台吧,我雖然那時候滿臉豆花,人也不是頂帥,卻可以獲得她的青睞,我可以感覺的到他那時候也是喜歡我的,因為我總是因著地緣的關係可以跟他打情罵俏的,或許是這樣我也喜歡他而她也喜歡我吧,只是這個情愫都藏在心中沒有說出。

她的美,那時候可以稱的上是班花,雖然那時候如果論臉蛋的話,我覺得還有一個女同學更可以稱上班花,但這班上公認班花的她是以氣質取勝的。那時候可以跟他坐在一旁,真的是很開心的事情。只覺得下課有個人可以打情罵俏,長的又是相當秀器漂亮,那是個幸福的日子。

那時候的我,是個沒有自信的小孩(雖然現在也還是),自卑又缺乏自信的我那時候只希望就這樣一直下去,班上很多人想追他,我看得出來,但他似乎喜歡跟我玩,我也喜歡跟他鬧著。

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