羅賓/知更鳥/栗背林鴝

今天無意中又想起了國中時期的回憶，那是一個很衝擊的畫面，至少對我來說是如此。那只是很無意的一個回頭，卻發現我正在做的事情是多麼的沒有意義，在那當下。時間回到國中時期的夏天，那時候我們穿著制服、短褲，理著短短的平頭，臉上長滿青春痘的我，是一個對自己沒有自信的我。但是大概由於地緣的關係，我與坐在隔壁的班花平常很容易打成一片，就類似近水樓台讓我先得了月的機先。我喜歡她，她也似乎喜歡我。
還記得那應該是某個週六日的下午，我們一群人從學校走到街區，經過熟悉的漫畫書店，書店前的騎樓擺了四五台大型電玩，幾個同學看到遊戲機台沒有人玩，馬上掏出了錢，玩了起來，而我是其中的ㄧ位。
那時候玩的似乎是電玩快打，當時最流行的遊戲機台。那時候我只顧著玩，就在興奮的打贏電腦時，我一回頭望見她就正坐在我正後方，臉上似乎浮現的，是沒有表情的表情，很空洞，很無聊、無趣的表情。
就在那一剎那，我突然驚覺，並咒罵著自己在幹嘛呀，我竟然就這樣放著她無趣的待在我後面，被冷落的她，似乎那小小的約會是我跟電動機台約會，而她是附屬品。我心頭一怔，馬上放棄了遊戲，陪著她玩。

小時候，我是一個愛哭鬼，遇到被人欺負，被冤妄，不甘心等讓我內心糾結的事情，我就會紅著眼眶，癟著嘴，不自主的抽動臉頰，一副就是要哭的樣子。那時候只要我有這樣一個表情出現，雖然淚滴子還沒有掉下來，被親友看見總是會說我是愛哭鬼，阿，又要哭了又要哭了。聽到這樣的話，下意識的就是想去控制臉上表情的變化，讓這麼明顯想哭的表情稍微掩飾一下，但我想這樣做應該使得臉上的表情變的更醜更怪吧，大概只有歪七扭八可以形容。
在我記憶中，被欺負的經驗不多，被冤妄及不甘心倒是很多次。被冤妄是我最討厭的一件事，小時候不太知道怎麼為自己辯護，被冤妄只知道哭。而不甘心而哭，則容易發生在遊戲的勝負之後，被引來輸不起的譏笑，用哭招換取同情。哎呀呀，小時候真是不爭氣呀！
在經過那段愛哭，又被人譏笑的時期，長大後，似乎控制自己情感的表達變得更內斂了，不太會再容易的感到難過想哭。好像有很長一段時間沒有哭過。人，也不知怎麼地，變得不知道如何去表達自己的情感，心似乎被掏空，如同死掉一般，好像任何事情都無法讓我的內心感動觸發。
長大後的冷血，也不知道是不是因為那段小時候的刺激造成的。

在這家公司也待了將近兩個半月了，雖然說老闆總是跟我說做事情要系統化，但兩個半月的工作過程中似乎還沒有感覺出來學到很多。
大概兩個半月的時間還沒有辦法看到實際的成果吧
老闆大概很希望他的員工很有想法很有系統的處理事情，可惜的是，他的員工資質駑鈍，雖然做的多，看得多，但是就是沒有辦法把做的東西有心得的 有想法的呈現出來，老闆大概也是很灰心吧。老闆最灰心的大概是工作了那麼久，帶過了那麼多的員工，結果到頭來竟然身邊沒有留下願意跟隨的員工，剩下的是如同白紙一張，跟白癡一樣的員工，什麼東西都得從頭教起，已經帶出好幾位建築師的他竟然還得從最基本的元素教導員工，對他而言，真是一大諷刺，讓他覺得很失敗。

去年與今年各參加了一場葬禮
兩場葬禮的往生者與我的生命歷程沒有直接的關係
我們互不認識  沒有見過面 沒有談過話
我認識的是他的親戚
雖然沒有直接關係
但兩次葬禮我都坐在禮堂裡面
不同的時間 不一樣的地點 不同的禮儀師
但對於兩次儀式卻都有一些同樣的感受
這兩次葬禮讓我想起了小時候外婆過世時的場景
因為小時候住在鄉下
鄉下的葬禮都是在自家前面的馬路邊或鄰近地上搭棚子
棚子一搭就是好幾天
認識往生者的親戚朋友會在這幾天中來到棚內追思並探望與往生者最親的家屬
我小時候雖然不懂事
但追思者在靈堂前的悼念卻深刻的印記在我的腦海裡面
思念  追憶 難過 痛苦 不捨 懊悔 惋惜
那哽咽著無法述說的面孔
參加了這兩場葬禮之後
對於目前的葬儀文化完全改觀
現在的葬儀社有非常"專業化"的儀式過程
司儀引領著過程的進行
此外還有一位助手幫助指揮儀式過程中所有該進行的動作
因為有時候司儀說“拜“時
不是只是站著拜 而是要跪下去拜
因此儀式的過程需要有一個人來指揮
而類似的儀式  相信在專業的處理下
每一個環節都可以被考慮到
只是整個過程卻讓我覺得
與我小時候的經驗比較起來卻少了那麼一點人性
整個過程全都是司儀在掌控時間的步驟
中間聽不到家屬與與會者對於往生者在情感上有何聯繫
當然我相信那些家屬一定是相當哀戚的
只是在時間的掌控下
儀式就只是要完成的步驟
似乎失去了思想  話語
因此我開始懷疑著專業化這個字眼
也許在都市的環境裡
在空間的有限之下
每個儀式所能分配的就是那麼一點時間
也許在現代化的過程中
人們無法獨自處理往生之後所必須面臨種種問題
因此只好交由專業的業者來處理

這一個禮拜以來，我跟我室友聊天的話題就是搬家。我們要找一個有客廳、有廚房的公寓，至於房間，可以是兩房也可以是三房，兩房的話就是我跟他租一層，三房的話就是上網徵室友。
於是他開始透過網路找房子，現在網路真的很方便，可以很輕鬆的知道租屋的地點、大小、樓層數、有無電梯、租金價格，房間數，甚至有沒有傢具、電器、有沒有包含水電、網路、第四台。
一開始我室友打算找北投那邊的套房，但是找的幾家在還沒有去看之前就被租出去了。我跟他說，我學妹曾告訴我淡水這邊的公寓價格，兩房或三房差不多在一萬一至一萬五之間，如果打算搬家換新房子可以考慮淡水這邊的公寓大廈，於是再度透過網路找淡水附近的公寓大廈，價格設定在我們可以接受的範圍之內。
淡水這邊的房子果然非常的多，價格也相較於台北市便宜，而且生活機能相當充足且便利，但我室友還是偏好住在離工作地點比較近的地方，而且他老爸來住過這邊幾晚之後覺得淡水這邊的溼氣太重，清晨時容易結霜，這樣的環境對身體不好，所以他建議搬離淡水，往離工作地點較近的地方找房子。但在北投地方找不到房子之後，於是就先往竹圍地區找，奇怪的是，網路上似乎找不到竹圍地區的租屋資訊，於是今天就直接到竹圍的公佈欄找租屋的資訊。
今天一個早上總共看了三間，第一間是新建的公寓大廈，有中庭花園，管理室，兩房一廚房一客廳一衛浴，價格在一萬五，總坪數大概在20坪左右，雖然我室友很喜歡這個房子，但是我認為兩個個人空間太小，且價格對我而言太高了，我負擔不起。

又被老闆Ｋ，每次被嚴重的Ｋ完之後，總有不好的預感。從到公司到現在已經被Ｋ過很多次了，有幾次嚴重到老闆要把全部的員工叫到會議室開講。這點總讓我很過意不去。總覺得對不起其他的同事，是自己的關係讓這樣的情況一在重複的發生。
哎～怎麼會這樣勒～明明想把事情做到好，卻總是作的很馬呼，是自己的問題嗎（這當然是，還要問自己勒），但有犯錯的地方，我一定會認錯，也會去改，覺得不公平的是，老闆的有些問題明明我想解釋，但老闆似乎不要你的解釋，解釋在多他也不想聽，他指想聽到你說“我錯了““是我疏忽了“
這就是老闆所以叫做老闆吧，他有權力讓你走人，你就是得好好的做到他的要求。
今天公司宣佈了一項讓我震驚且難過的消息，那就是公司的網路伺服器架好了之後，以後就會針對ｍｓｎ進行控管，也就是說在架好伺服器的這幾天，我上ｍｓｎ的記錄都已經被記錄下來了，老闆如果要查一定可以查的到之前的記錄，聽到這個消息真讓我毛骨悚然，還好之前好像沒有說過什麼壞話，只是剛好今天的話題長了點，很有可能被抓包，被罵成上班都在完ｍｓｎ。
所以難過的是，之後我就不能用ｍｓｎ跟朋友聯繫了。ｍｓｎ是我的好夥伴。很多朋友都是靠著他維持那跟游絲一樣的友情。如果連ｍｓｎ都沒了，那友情大概也斷了。

所以呢
整理了房間
每次總在過了一段時間之後
對房間內的髒亂感到非常的刺眼
從床 書桌 書櫃 洗手台 地板 垃圾 衣服

在打上數字的一瞬間
突然想起了這是一半的日子
其實
這也沒什麼
只不過是剛好來到這一天

看到以前文章的標題，想起了原來我也曾經在夢中哭泣過。
我有一個朋友，他是性情中人，人生的過程由於遭遇許多試煉，在夢中時常會哭泣，夢中的他時常也感覺的到臉頰流著兩行淚，他問我有沒有在夢中哭泣的經驗，我當時笑稱沒有。今天看到以前的文章，想起來我也有過這樣的經驗。
以前聽老師說過，夢，擁有一種安全閥的機制，人生活在現實環境中的，擁有太多太大的生活壓力，此時夢境會提供超越現實環境中人所面臨的狀態，比如揍了老闆一拳，放聲大哭等等，因為夢境提供此超現實的幻象，人的精神層面獲得一種解脫、舒緩，人因此可以繼續往前走，想想真是有這樣的可能。
最近乘載了相當多的壓力，但卻又不常做夢，也許下次我真的又得去跳樓了

走進了光南，走進了影視光碟區，尋覓著妳曾讓我知道的那些動人的電影，找到了這部「Before Sunrise」，摸著冰冷的光碟盒子，心中有一股雜陳的味道，手指頭滑過塑膠套，腦袋中卻可以把他想像成撫摸著妳頭髮的感覺，心裡頭湧起了某種欲言又止、鬱積在胸口的悶，一股氣湧到了喉嚨，壓抑在喉嚨，又是需要深呼吸嘆口氣的時候。我又想起了妳，想起了那段記憶。
記得那時因為妳知道「Before Sunrise」在經過九年後的今天出了續集「Before Sunset」，妳強烈推薦我一定要看「Before Sunrise」，妳訴說著妳多麼羨慕他們的對話與相遇，於是我上網去抓影片想讓妳開心、重溫舊夢，也讓我進入你的世界，看完的那一陣子你整天想著茱莉蝶兒，說著妳有多麼的喜歡她，期待著「Before Sunset」於大螢幕的放映。
手中仍然拿著這部光碟，記憶在瞬息之間流串，浮現的是妳的好，妳的語調，妳那豐富的表情，真是可愛，可愛到我胸口鬱悶。
如今我買了這部片，想再重回探索你的世界，重新再讓我成長。